Опубликовано вАнекдоты
Давай больше не ссориться
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2357
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Опубликовано вМемы
Какую татуировку вы хотите
— Какую татуировку вы хотите себе сделать?
— Можно льва?
— Толстого?
— Нет, можно маленького?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2356
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.
Опубликовано вФразы
Городок у нас небольшой
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2355
— Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
— Ты у Барсика спроси, он знает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2354
— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Опубликовано вФразы
Я настолько забывчив
Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл включить плитку, все обошлось.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2353
— Серёга, ты че худой такой? Ты же вроде месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Беспробудно!
Опубликовано вМемы
Совет дня 258
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2352
— Вы очень похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их всего было у вас?
— Два!
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 268
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2351
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… Ну тогда до послезавтра…
Опубликовано вАнекдоты
Как я справляюсь с жизненными трудностями
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2350
Иду из поликлиники. Здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют…
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
Опубликовано вМемы
Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2349
Хирург в операционной:
— Сестра, застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2348
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло строгает полено:
— Вот какой мальчишка будет смышлёный! Ой, девчонка… Ыыых! Безногая, но работящая!… Ыыых! Пожалуй собачка! Опа! А теперь лягушка! Вжих! Ну и ладно — брелок так брелок.