Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Соседка позвала чаю попить, говорит пирог испекла.
Прихожу, значит, иду на кухню, а она вдруг сбросила халат, шлёпнула себя мукой по попе и говорит: «Ну как тебе мой пирог?! А я вижу, что чаю-то она даже не налила, и ушел.
Дура какая-то.
— Дорогой, что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв…
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.
Услышав фрезу: «Но я ведь женщина!», он добавил в самогон лёд и соломинку.
Нет некрасивых женщин — есть женщины, не знающие, что они красивы.
Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.
— Зай, ты тут подумала. Я стал другим и нам нужно расстаться.
— Ты идиот?
— Ты потратила на меня свои лучшие годы.
— Долбанутый, да?
— Ой, все.
Надо ли стучать молотком об стену, чтобы все там заткнулись нахрен?
— Ты чего такой грустный?
— Захожу значит я в метро. Смотрю — сидит обалденная девка! Молодая, стройная, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место…
Две блондинки поехали в лес за ёлкой на Новый год. Искали искали, ничего подходящего не видно. Одна и говорит: «Все, я устала, давай без игрушек возьмём»…
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»
— Ты меня любишь? — Да. — А шубу мне купишь? — Да. — А серьги? — И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, сцуки, до квартиры.