Опубликовано вМемы
Не злись ты когда мама тебя ругает
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1548
— Руководство по итогам года решило вас кремировать.
— Вы хотели сказать премировать?
— Нет.
Опубликовано вИстории
Это я для себя
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1547
В автобусе, контролер:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Поняла, что ваш, покажите!
— Купи да смотри!
— Я контроллер!
— А я сантехник! И вообще, мне выходить пора!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 111
Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1546
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Опубликовано вСтихи
В джунглях туристы захвачены в плен
В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди всё время хотят перемен,
будучи к ним не готовы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1545
Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: «Смех у ёлочки».
Опубликовано вМемы
Совет дня № 141
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1544
Жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1543
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Кольцо!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1542
Разговор внука с дедушкой.
— Дед, а дед. Дай пожалуйста фонарик.
— Зачем он тебе на свидании? В наше время мы все без фонариков ходили на свидания!
Внук говорит шепотом:
— Дед, а дед. А ты посмотри (показывая на бабку), что ты выбрал без фонарика!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1541
– Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
– Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
– А если захочется тебе?
– Тогда я ему громко кричу: «Лех, ты случайно не свистел?»
Опубликовано вСтихи
Конечно же я ангел, милый
Конечно же я ангел, милый,
Ну что же ты, боишься, в самом деле?
Хотела прилететь к тебе на крыльях,
Но оказалось, на метле быстрее!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1540
Доктор Ватсон в ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 110
Правду всегда говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1539
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1538
В зоопарке.
— На вашу маму напал тигр!
— Это не мама это тёща. Сам напал сам пускай и выкручиваться.
