Анекдоты про детей

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают:
— Что случилось, Машенька?!
Машенька сквозь слёзы:
— А где все клоуны и олени, с которыми папа работает?

Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом. — Сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается девочка. — Тогда я оставлю их себе…

— Мальчик, тебя как звать?
— Ыгор…
— Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря?
— Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет, доченька. Лучше пусть и дальше так думает.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

—Мама, а кто такие трансвеститы?
-Ну сынок, я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Итак, Ян?
— Варь!
— Фев?
— Раль!
— Так, дальше давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

— Папа, меня в школе дразнят — говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Мужик приходит в роддом. Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

10-летнему мальчику подарили набор «Юного слесаря». Через три дня мальчик спился и говорил исключительно матом.

Уважаемые родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.