Анекдоты про детей

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли…

— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Ща пришлю.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точно такой же.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я обучал, а однажды попросили посидеть с ребёнком… В общем, к моменту прихода хозяев, команды: «Сидеть», «Лежать», «Дай лапу», «Другую» и «Голос», он выполнял идеально!

— Ооооо, какие красивые у вас тройняшки… А как вы так филигранно сделали копии?
Мужчина, сердито:
— Трафарет показать?

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
– А это что?
– Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
– И чья же матерь за это всё платит?

– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

— Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
— Но, дедушка, я же не левша!
— Вот именно.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему сыну:
— Дружочек, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую в кармашек — для судмедэкспертизы…

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Отец сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!