Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я обучал, а однажды попросили посидеть с ребёнком… В общем, к моменту прихода хозяев, команды: «Сидеть», «Лежать», «Дай лапу», «Другую» и «Голос», он выполнял идеально!
Такой же нос, овал лица,
Ресницы, брови, рот и уши.
Похож мальчонка на отца!
Но лучше б был похож на мужа…
— Ооооо, какие красивые у вас тройняшки… А как вы так филигранно сделали копии?
Мужчина, сердито:
— Трафарет показать?
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
– А это что?
– Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
– И чья же матерь за это всё платит?
– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…
Если отдать в детский сад свое чадо,
То больше не будет болеть голова,
Не придется краснеть, на вопрос разных гадов:
— А где разучил он такие слова?
— Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
— Но, дедушка, я же не левша!
— Вот именно.
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему сыну:
— Дружочек, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую в кармашек — для судмедэкспертизы…
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток:
Мясо вареное вынес поток.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что?! Платье, фата…
Водила ребенка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, все как обычно.
В разгаре диалога ребенок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
— Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про все у меня спрашивают. Все я им должна рассказать!
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д’Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.
Отец сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
В детском саду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?
Отец строго:
— Лена, вчера вечером я видел, как ты целовалась с молодым человеком в автомобиле… Кто это был!?
Дочь задумчиво:
— А какого цвета был автомобиль?
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.