Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик. Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…
Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе. Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!
– Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звёзд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
– Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но в комнате убрать всё равно надо.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали вроде бы?!
– Ну да. Мы каждый день маму рисуем. воспитательница нам всегда говорит:
– Всем сидеть тихо и рисовать. Мать вашу!
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
– Мам, а я была в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?
— Мама, а когда я родился?
— 9-го августа.
— Ничего себе совпадение! Прямо в мой день рождения!
— Сынок, в классе я был единственным, кто прочитал роман «Война и мир».
— Я пошел в тебя, папа, в классе я единственный, кто его скачал.
Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!»
Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
— Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними…
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? не поняла супруга.
— Такси!
Пауза… Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем, буднично сказала моя жена, и убьём.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: «Ну фсе, шлиплась…»
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!
— Эх, когда же придумают такие пилюли. Чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
Сын звонит маме:
— Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает
газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
– Пап, а почему луна больше звёзд?
– А фиг её знает.
– А почему солнце такое яркое?
– А фиг его знает.
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
— У тебя трое детей и все такие вежливые, послушные.
— Потому что раньше их было четверо.