Дети

— Паап, а мальчишки сегодня на доске матерные слова писали…
— Это плохие мальчики! Ты то надеюсь, не писала?
— Неееа, я только диктовала…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!

— Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
— Это, доченька, магазин для инженеров — Конструкторское Бюро.
— Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
— В основном расходники…

Дети в садике:
— Меня в магазине купили.
— А меня с интернета скачали.
— А у нас семья не богатая, папа все делает сам.

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…

Папа дочке:
— Не сори, уважай чужой труд!
— А мама мне не чужая!

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…

— Мой сын не пьёт!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето закончилось, надо их забирать из деревни…

– Ваня, угости Танечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Да что я, так не вижу?

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он у тебя… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто из них гей?

Встречаются двое:
— Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали.
— Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2025, Sергей, Сер-Гей или Сергей-25.

— Пааап, можно я порно посмотрю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пааап, ну я детское…