Анекдоты про детей

– Пап, а почему луна больше звёзд?
– А фиг её знает.
– А почему солнце такое яркое?
– А фиг его знает.
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?

— У тебя трое детей и все такие вежливые, послушные.
— Потому что раньше их было четверо.

Письмо из детского спортлагеря:
— Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Сын к отцу подходит и спрашивает:
— Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?
— Какаешь, а зачем тебе?
— Да я тут девочке пишу.
Папа читает, а там написано:
— КакаЕшь ты красивая!!!

— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Разговор двух пятилетних девочек:
– А у меня папа новый!
– А как его зовут?
– Дядя Петя!
– Иванов?
– Да!
– Этот хороший! Он в прошлом году у нас папой был!

Ребёнок говорит своим родителям:
– Сегодня всем классом нас водили в цирк.
– Ну кто там тебе больше всех понравился?
– Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Прибегает маленький мальчик к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, и с серьёзным видом говорит:
— Ну что!? Срочно, приступаем к лечению!
— А вы хороший доктор? — интересуется мама.
— А вы смелый больной? — уточняет сын.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

– Скоро твой ребёнок вырастет и ему придётся покупать клетку.
– Вика!
– Ну, или вольер.
– Вика!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Вика – это манеж!

На балкон выходит мамаша и кричит:
— Сережа, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя!
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!