Шутки про девушек

— Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю?
— Розочка, и как вы таки поживаете?
— Ой даже не спрашивайте…

— Девушка, какие у вас красивые ровные белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!

Девушки рассуждают:
— В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
— Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.
— Тогда будем дожидаться года кролика!

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Психических заболеваний нет – просто весёлая дура.

— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Александр, вы мне льстите!

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Девушка на сайте знакомств:
– Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!

— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.

– А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
– Предпродажная подготовка.

— Отчего у тебя такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

— Привет, Котёнок. Какие у тебя новости?
— Привет, Зай, я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»