Девушки

— Ой, девушки, среди вас я чувствую себя как в Бразилии.
— Как на карнавале?
— Не-е-е-е. Представьте река Амазонка, непроходимые джунгли, я, а вокруг кишат одни крокодилы…

Девушка предлагает парню:
— Давай сделаем это в душе!
— Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
— Не льсти себе.

— Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
— Мадам, скажу вам откровенно — этим вашим местом можно только гордиться!

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.

Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
— Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
— Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
Девушка улыбается и говорит:
— Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

— Какие сиськи тебе нравятся?
— Ну, разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.

Две молоденькие девушки общаются между собой за чашкой чая.
— А знаешь, я люблю природу, — говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, замечает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

— Дорогой, сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь, моя хорошая.

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!

Встречаются две подруги:
— Вроде и весна, а как холодно! Я бы сейчас дома как забралась под плед, да в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе…
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

– Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
– Имя ребёнку уже придумала?
– Я пока ещё отчество обдумываю.

— Ваня, ты неправильно делаешь массаж.
— Хорошо, заканчиваю.
— Только не в меня!

— Кутузов Москву спалил — он герой!
— А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

— Батюшка, я согрешила…
— Да ты задолбала уже, каждые выходные одно и тоже!