Еда

Объявление:
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий…

— Принеси мне сок!
— Яблоко, ананас, мульти, смузи?
— Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Ничто не предвещало беды в то раннее июньское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…

— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: Это строительный магазин! Не бывает у нас кефира!
— Ну ладно, ладно, не кипятись!.. А ряженка есть?

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза… Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли что я делала.

— Ты вчера в борщ что добавляла?
— Это секретный ингредиент!
— Так рассекреть его поскорее — я в больнице, а врачи не знают, что делать…

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.