Шутки про еду

— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Ничто не предвещало беды в то раннее июньское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…

— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: Это строительный магазин! Не бывает у нас кефира!
— Ну ладно, ладно, не кипятись!.. А ряженка есть?

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза… Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли что я делала.

— Ты вчера в борщ что добавляла?
— Это секретный ингредиент!
— Так рассекреть его поскорее — я в больнице, а врачи не знают, что делать…

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Утром за завтраком:
— Сёма, пей давай уже свой кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

— Как ты себя чувствуешь?
— Ну с одной стороны хочется жрать. Но с другой стороны не лезет…
— Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предусмотрено.