Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
– Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы догадались?
– А у вас кровь на руках.
– Не беспокойтесь, голубчик, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
— Представляешь, мне доктор спирт выписал!
— Может спорт?
— Блин, может и спорт — попробуй, разбери почерк…
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
– Ты как сюда попал?
– А, я с крыши упал. А ты?
– Смотри, куда падаешь!
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.
— Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят?
— А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!
Беседуют два психиатра.
– У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
– Чем же он интересен?
– Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
— Голубчик, а они и не должны расти, это образное выражение.
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживет с ним до ста лет!
— Доктор, а я?!
Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают.
Межсезонье у травматологов – это, когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Хирургу снится чья-то печень,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Совсем без сна…
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!