Юмор про культуру и искусство

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
— Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
— Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.

— Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм что ли? Называется «Кот в сапогах», сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
— Где??
— В одном из.

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Редактор начинающему поэту:
— Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание «жопа», будет опубликовано «душа». Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

— Как Вам моя картина, Вольдемар?
— Так-то вроде бы ничего, но всё же как-то. Как бы вам сказать…
— Мазня?
— Она самая!

— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано — Придурок!
— Я художник, я так вижу…

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
…
— Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!

— А я стихи пишу.
— Ну, и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.

В театре:
— Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он ее поставил.

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.