Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1178
Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1169
— Мама, бери Фейри.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери Фейри!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!!!
Опубликовано вСтихи
И сколько не пеняй судьбе в укор
И сколько не пеняй судьбе в укор,
А бочку дёгтя мёдом не разбавить…
Счастливой женщина бывает до тех пор —
Пока есть для кого котлеты жарить!
Опубликовано вМемы
Вчера мой бывший в слезах звонил
— Вчера мне мой бывший муж весь в слезах звонил!
— Наверное прощения у тебя просил и уговаривал вернуться?
— Да нет, благодарил!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1133
— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи. Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Люськи такие же!
Опубликовано вМемы
Захожу я вчера вечером в подъезд
— Ты представь — захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
Опубликовано вФразы
Когда женщина говорит что ей нечего надеть
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1079
– Мадам, вы сердцеедка?
– Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1074
— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь…
Опубликовано вСтихи
Да я резка порой ехидна
Да, я резка, порой ехидна,
Покорности во мне не видно,
Упряма и груба порою,
Как порох вспыльчива, не скрою…
Но это все — лишь вид снаружи,
Внутри, поверьте… еще хуже!
Опубликовано вМемы
Мы живём в эпоху глобального потепления
— Дорогая, мы живём в эпоху глобального потепления.
— Глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.
Опубликовано вСтихи
Неужто мужики не понимают
Неужто мужики не понимают?
Мы — женщины! Неведом нам покой!
И в миг, когда нам крылья подрезают —
Взлетим на том, что будет под рукой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1016
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 991
— Женщина, подскажите, как попасть в больницу?
— А ты еще раз скажи «женщина»!
Опубликовано вСтихи
С загадочной улыбкой Моны Лизы
С загадочной улыбкой Моны Лизы,
Смакуя сериалы и кинцо,
Она так часто смотрит телевизор,
Что диктор узнаёт её в лицо.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 958
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 950
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 939
— Я слышала, ты развелась со своим Валеркой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?!
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 937
— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 932
Женщина подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— Пять.