Женщины

— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой…
— А меня не возьмешь!
— Не возьму. Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты еще никогда не встречал в жизни!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— Кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— Шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
>- Да электричества нет…

— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого-то не знаешь.

— Что за сайт такой?
— Это где Лена себе мужа нашла.
— Хороший сайт!
— Ты видела её мужа?
— Нет, но я видела Лену…

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… Одни бабы… И все как я — за грибами.

— Дорогой, а помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— А что ты имел в виду?

Домохозяйка вызвала слесаря. Наблюдая за его работой, говорит:
— Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь:
— Так я же ничего не делаю.
Женщина:
— Вот именно, а время то идет!

Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и на прощание поставил мне фингал!