Анекдоты про женщин

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Ну, килограмм на 15 примерно…

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

– Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
– А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Очень полная женщина спрашивает:
– Доктор, неужели бокал вина перед едой – это вредно?
– Нет, конечно. Просто не ешьте слишком часто.

– Дорогой, не ори. Сейчас всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?
– Есть! Платье где?!

— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю сутки.
Ну, увидел он это дело и завалился на диван смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
— А ты знаешь, почему?

Разобрала одежду на три стопочки:
– не надену никогда;
– надену на дачу;
– надену, когда похудею.
Осталась в трусах и часиках.

Мужчина проходя на улице задел женщину, извинился. Она посмотрев на него сказала:
— Вы знаете — Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— А сколько у вас их было?
— Четыре.

Пример женской логики:
Девушка, уезжая на несколько дней к своей подружке в гости, оставляет на столе записку: «Максим, ключи у соседей».
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. После чего уезжает…

Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!