Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.
Переписка в чате:
— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — у меня всё работает!
— Что значит ХЗ?
— Хочу Знать.
— Спасибо.
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя… Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: » Я — ленин Вова.» Коллега с ужасом: «Из мавзолея?!»
Я ждала парня в ресторане с которым должна была встретиться впервые. Пока ждала, заказала себе вино. Официант принёс мне бокал вина, сел напротив и сказал, что он и есть тот парень, у него смена закончилась и мы можем пойти погулять, как я допью вино, которое за счёт заведения.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик. Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…
Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе. Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Подростком была волонтером в разных организациях, помогала наркоманам, проституткам, была донором, собирала деньги на детей инвалидов. И вот никогда не понимала, почему мамашки с детьми не дают денег, ведь должны еще сильнее чувствовать, какой это ужас, когда с ребенком беда. Так вот сама стала мамашкой… И все равно не понимаю! Еще больше денег отдаю на благотворительность, а муж говорит, что дура, и надо на своего ребенка откладывать.
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают: «Ну, главное чтобы ты была счастлива».
Каждый раз, когда захожу на кухню за вкусняшкой, отжимаюсь сколько могу. В итоге похудела, так как желания отжиматься лишний раз вообще нет.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
На свидании он откупорил бутылку вина и налил в мой бокал, себе он не стал наливать, а пил только сок. После того как я допила своё вино, он сказал что не пьёт совсем алкоголь и считает, что его пьют только глупые люди.
Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, что бы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Не долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!»
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Он подвёз меня домой и напросился ко мне. Когда мы пробирались ко мне в комнату, проснулся мой папа и столкнулся с нами в коридоре. Полусонный, он уставился на моего парня и выпустил мощный пук длительностью в одну минуту. При этом не прерывал зрительный с ним контакт ни на секунду. Пробздевшись он развернулся и ушёл к себе в комнату обратно спать.
Отвел девушку в местную пиццерию на первое свидание. Она покрыла свой кусок пиццы слоем чесночного порошка, посмотрела на меня и сказала: «Это на случай, если ты планировал поцеловать меня».
Учительница классу:
— Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей — все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!
Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка…
Моё первое в жизни свидание было в 15 лет. Он мило подарил мне шоколадку, а дальше я стеснялась заговорить, поэтому мы быстрым шагом шли в лес, потом по лесу, вышли хрен знает где и вернулись в молчании по грунтовой дороге назад. Милые отношения длились три месяца.