Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Он сказал, что разведен и без детей. Мы столкнулись с его женой (не бывшей) и 4 детьми в ресторане на втором свидании. Его жена узнала, что он был с женщиной, и решила преподать ему урок. Позже мы подружились с нею — после ее развода.
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
— Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребенку:
— Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
— Я могу тут упасть!
Ходила на свидание с бывшим спортсменом, который интересовался, почему у меня до сих пор нет детей. Мне 27. Спрашивал, что со мной не так, раз их нет. Он был убежден, что у меня, должно быть, проблемы и мое время тикает… Сказал, что поможет сделать мне ребенка, который мне так необходим.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: «Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
В конце вечера вместо того чтобы обнять меня или поцеловать, он просто дал мне «пять».
Я взмахнула волосами, стараясь произвести на него впечатление, и они попали в пламя от зажженных свечей. Подошел бармен и спросил, не чувствуем ли мы запах горелого…
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
Водила ребенка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, все как обычно.
В разгаре диалога ребенок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
— Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про все у меня спрашивают. Все я им должна рассказать!
Познакомилась с парнем в интернете, пригласил на первое свидание в кафе. Все было отлично, пока не выяснилось, что денег у него не хватает и мы заплатили каждый за себя. Во время прогулки в парке он рассказал, что успел вытащить из куртки одного из посетителей телефон и предложил по-быстрому сдать его в ломбард и купить мне цветы. Сразу смылась оттуда, сказав, что отойду в туалет.
Нa ЕГЭ по литерaтуре, выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa: «Я знaю, что ничего не знaю». Он дописaл: «И знaть не хочу».
В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д’Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью! Мелочью!
Это был хоккейный матч низшей лиги, он привел своего брата. Когда я пошла в туалет, игра закончилась, а они забыли обо мне.
В детском саду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?