Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Время обострения у психов. Сегодня четвёртый раз на работе звонит девушка и спрашивает одно и то же. По этике компании не могу положить трубку и не ответить ей. Ей оказалось мало — пришла, задала вопросы лично. Ответила. Проводила. Стою и пью капли, смотрю в окно, снова идёт…
Бабуля подаёт на почте телеграфный бланк: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Новым Годом».
– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым Годом».
– Вот еще, зятя я не желаю поздравлять!
Сыну было 6 лет, внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное по деревьям лазить хорошо.
Он сказал, что разведен и без детей. Мы столкнулись с его женой (не бывшей) и 4 детьми в ресторане на втором свидании. Его жена узнала, что он был с женщиной, и решила преподать ему урок. Позже мы подружились с нею — после ее развода.
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
— Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребенку:
— Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
— Я могу тут упасть!
Ходила на свидание с бывшим спортсменом, который интересовался, почему у меня до сих пор нет детей. Мне 27. Спрашивал, что со мной не так, раз их нет. Он был убежден, что у меня, должно быть, проблемы и мое время тикает… Сказал, что поможет сделать мне ребенка, который мне так необходим.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: «Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
В конце вечера вместо того чтобы обнять меня или поцеловать, он просто дал мне «пять».
Я взмахнула волосами, стараясь произвести на него впечатление, и они попали в пламя от зажженных свечей. Подошел бармен и спросил, не чувствуем ли мы запах горелого…
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
Водила ребенка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, все как обычно.
В разгаре диалога ребенок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
— Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про все у меня спрашивают. Все я им должна рассказать!
Познакомилась с парнем в интернете, пригласил на первое свидание в кафе. Все было отлично, пока не выяснилось, что денег у него не хватает и мы заплатили каждый за себя. Во время прогулки в парке он рассказал, что успел вытащить из куртки одного из посетителей телефон и предложил по-быстрому сдать его в ломбард и купить мне цветы. Сразу смылась оттуда, сказав, что отойду в туалет.
Нa ЕГЭ по литерaтуре, выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa: «Я знaю, что ничего не знaю». Он дописaл: «И знaть не хочу».
В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д’Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.