Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!
Надпись на спине у байкера: «Если ты читаешь эту надпись — значит, моя тёлка свалилась с байка».
Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.
Во времена СССР один санитар в вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
Я жила в деревне. Был у меня друг Мишка. Мы с ним очень любили на печи русской играть. Мишин отец курил, а папиросы у него лежали сверху на выступе печи. Однажды мы с Мишкой достали эти папиросы и накурились так, что с печи свалились. С тех пор не тянуло на тему покурить)
Одевалась на свидание. Я часто надеваю самые смешные носки, причем на правую и левую ногу разные. В обуви не видно, а мое внутреннее ощущение лучше. В этот раз, тоже решив, что никто не увидит, надела полосатый с пальчиками и ядовито-зеленый. А парень привел меня в чайную, где надо снимать обувь. Больше не виделись.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор…
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони, когда твой уйдет!».
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома…
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на «отлично»…
Все началось с того, что он сказал: «Если мы видим кого-то из моих знакомых, говоришь им, что ты моя сестра».
Родители долго спорили, кому из них убираться в квартире. Решили, что сегодня не 23 февраля и не 8 марта. Так что пришлось все делать мне…
Дочурка моя маленькая нашла сахарозаменитель в таблетках, уютненько эдак уселась у унитаза и по одной штучке все туда и спустила. Узнала, спрашиваю:
— Зачем, милая?
— Мамуль, интересно, шипят же!
А мы с сестрой в детстве затеяли уборку в комнате, по маминой просьбе надо было ковер вытрясти и пол помыть. Когда начали убирать ковер с пола у нас не получалось вытащить его из-под кровати. Так мы долго не думали, вырезали его вокруг ножек кровати!
С подружкой зимой заливали каток в комнате: налили воды на пол и открыли окна…
Первое свидание. Он появляется на своем красном кабриолете Mustang с торчащим из бака газовым шлангом, с которым он уехал с заправочной станции, вырвав его. Остаток свидания провела, возвращая шланг и наблюдая, как мой спутник заполняет полицейский протокол…
Во время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем. Он рассказал о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
— Хорошее приобретение, — сказал он, — даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает.
— Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? — удивился его новый владелец.
— Мы же тогда ещё не были соседями.
С телефоном мы тоже баловались — заказывали столик в ресторане, если не было свободных, говорили, что со своим придем!
В ресторане он вышел в туалет и пропал. Я забеспокоилась и пошла его искать. Оказалось он застрял в окне туалета, хотел сбежать и не расчитал размер окна.
Он спросил, сколько детей я хочу, нарезал фруктовый рулет, назвав его десертом, вытащил свои накладные передние зубы, перед тем как попытался меня поцеловать… Самой хотелось бы, чтобы это оказалось шуткой…