Опубликовано вИстории
История 623
Пришел забирать мелкого из садика. Воспиталка сообщила, что пацан ругается: «На букву «Б». Помолчав немного, добавила: «Правда, по делу»…
Опубликовано вИстории
История 612
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
Опубликовано вИстории
Ботаник?
Солнечное осеннее утро в Санкт-Петербурге (да, такое тоже бывает). Собираюсь на переговоры: весь такой благоухающий, причёсанный, в рубашке, светлых брюках и туфлях, для пущей солидности вместо линз надел очки… Вызвал такси, спускаюсь, сажусь в автомобиль. Таксист стоит в отвисших на коленях спортивках, футболке, докуривает сигарету.
— Доброе утро! — говорю я.
— Ботаник? — спрашивает таксист.
— Да нет… — отвечаю я слегка ошалело-растерянно.
— Так ботаник или нет? — настаивает таксист.
— Нет, точно не ботаник, поехали, — говорю я уже раздраженно.
Таксист садится за руль и, немного помолчав, произносит:
— На 11-ю линию Васильевского острова, ресторан «Ботаник» (La Botanique)?
Опубликовано вИстории
История 587
Как-то по пути из Санкт-Петербурга в Адлер был у меня короткий диалог с проводницей. Подхожу к её служебному купе. Она, продолжая заполнять какой-то отчет, мельком одаривает меня взглядом и спрашивает:
— Кофе? Чай?
Я отвечаю:
— Лучше кофе.
Проводница, вздыхая:
— А вот и не угадали – только чай.
Опубликовано вИстории
История 574
Боролся я как-то в своей сети ресторанов со сквернословием среди сотрудников. Ввел, как мне казалось, непомерный штраф – 100 рублей за каждый мат.
Поздний вечер. Я задержался на работе и притулился в малом зале за столиком, не попадая в поле зрения открытой кухни, которую уже потихоньку намывали. Официантка приняла заказ на одно горячее блюдо за 5 минут до закрытия ресторана. Повар вылетел на открытую кухню, демонстративно положил 1000 рублей на раздачу и говорит официантке:
— Иди-ка сюда, сейчас я с тобой на косарь-то поболтаю…
Опубликовано вИстории
История 546
В маршрутке мама с мальчуганом лет пяти. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, малыш продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Опубликовано вИстории
История 515
Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно. Всегда остается лишняя и мне есть чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и все такое. Да вот только вчера случайно услышал, как жена дочку учит:
— Начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит.
Опубликовано вИстории
Золушка?!
Подмороженная земля копалась довольно тяжело. Но широкоплечая Золушка не сдавалась и, периодически громко вздыхая, бодро махала лопатой.
— Роллы домашние, блин, им не нравятся. iPhone, видите ли, купила ей не той модели. Слово кринж с буквой «д» произношу… Да, ёмаё, двадцать первый век на дворе! Как говорится, современные проблемы требуют современных решений, а всё остальное ещё доказать надо будет… — ворчала Золушка, вытирая пот со лба рукавом.
Могила для мачехи и двух вредных старших сестёр получилось ну уж очень большой…
Опубликовано вИстории
Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости
– Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости…
Он сдвинул брови:
– Какие общества?
– Общества трезвости…
– То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Всё вздор, ложь, подмена действия видимостью его.
Из разговора с Львом Толстым Ивана Бунина.
Опубликовано вИстории
История 460
Однажды композитор Василий Соловьёв-Седой пошутил над композитором Вано Мурадели:
— Вано, ты не композитор.
— Почему же, Вася, я не композитор?
— Потому что у тебя фамилия — Мурадели.
Вместо МИ у тебя — МУ, вместо РЕ — РА, вместо ДО — ДЕ, вместо ЛЯ — ЛИ. Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!
Опубликовано вИстории
История 440
Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила:
— А ты будешь любить меня еще больше?
На что мальчик ответил:
— Мам, я уже и так на пределе!
Опубликовано вИстории
Попросила мужа дать объявление
Попросила мужа дать объявление, чтобы найти пару нашей морской свинке (самец), и ушла на работу. Через какое-то время позвонила подружка, ржала так, что сказать ничего не могла. Я сразу никак не могла понять, в чем же дело. И тут она скидывает мне скрин объявления: «Очень дикий морской самец свинка-терьер сейчас очень печален и желает утешиться в объятиях пушистой самки-русалки. Предпочитает рыженьких. Из угощений тебя ждёт свежая морковь, из развлечений – колесо безумной страсти. Вся связь через хозяина, он же Господин».
Опубликовано вИстории
Маленькая девочка уронила блюдце
Маленькая девочка уронила блюдце. Оно разбилось. Малышка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Блюдце бах.
— Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, берёт другое блюдце и со всей силы швыряет его на пол.