Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так, Голубчик. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Я не могла понять, может я ему понравилась? А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Турист чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались (и указывает на эту дудочку) вот этим приспособлением.
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Муж говорит жене:
— Дорогая, должен признаться, я тебе изменял!
— Я тебе тоже!
— 1 апреля!)
— А я в июне…
— Зайчик, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Радость моя, это будет жопа…
— Ты посмотри ка… Уже и выход нашёл…
— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки…
— Надо сказать, что анестезиолог вы никудышный…
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…
Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, а потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Встретились в первый раз, я на нервах, впереди намечается романтический вечер… Зашли в кафе перекусить, и я заказала салат из свеклы под майонезом. Ну откуда же мне было знать, что там чеснока больше, чем свеклы… Не придумала ничего лучше, чем предложить ему съесть половину…
Воскресенье, будучи слегка с будуна, нашел дома пакет сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Дааааа… Помню. А я настоящий придурок, так и не понял предупреждений природы!
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.