Опубликовано вИстории

Воскресенье примерно 10.30 утра

Воскресенье, примерно 10.30 утра. Женский крик:
— Ты что ли до сих пор спишь? А ну давай поднимайся, сколько можно спать!
Подрываюсь, пытаюсь продрать глаза и вдруг  понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой:
— Да встаю я, встаю…

Метки: ,
Опубликовано вИстории

Директриса толкая речь на выпускном вечере

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
— Танечка Иванова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
— Потом стала девушкой…
И в этот момент директриса зависает.
Голос из зала:
— Нам очень интересно, продолжайте!

Метки:
Опубликовано вИстории

История 1242

Топаю домой и передо мной идут пяток парней, лет по 15 — 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно Вдруг навстречу паренек лет 15. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
— Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку вверх, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит:
— 20 часов 45 минут плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает:
— Откуда такая точность, Ботан?
— От моего дома до этого места не больше 5 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого.
И спокойно пошёл дальше.

Метки: ,
Опубликовано вИстории

Одноклассник рассказывал

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу».

Метки:
Опубликовано вИстории

Пригласил на свидание приезжай к ресторану

Пригласил на свидание, говорит, мол, приезжай к ресторану такому-то. А заведение пафосное, я там не была. Намарафетилась, красавица-принцесса. Приезжаю, он возле дверей встречает и мы идем за угол, поднимаемся на второй этаж здания в офис. Он клацает на чайник и спрашивает: «Кофе будешь?»…

Метки:
Опубликовано вИстории

Живу в Китае довольно долго

Живу в Китае довольно долго, но до сих пор не могу привыкнуть к местной кулинарии… Иногда так выходит, что по незнанию заказываю очень острую еду и так как поменять нельзя, то приходится доедать. Однажды перед свиданием с юношей решила подготовиться и что-то перекусить. Так как мне в очередной раз неожиданно принесли острое блюдо, пришлось доедать и бежать на встречу. В итоге он мне весь вечер делал комплименты за блеск в глазах (слезились после острого), румяные щеки и пухлые яркие губы — а у меня все пекло до невозможности )))

Метки: ,
Опубликовано вИстории

Зашел в ресторан поужинать

Зашел в ресторан поужинать. Дорогой ресторан, хороший, вроде бы персонал вышколен. К соседнему столу, за которым сидят двое мужчин, подходит то ли метрдотель, то ли менеджер зала. Он аккуратно подает им меню и говорит:
— Рад вновь видеть наших постоянных гостей!
И добавляет:
— Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
Я от услышанного невольно аж поперхнулся. Гости же абсолютно невозмутимо и на полном серьёзе, как мне показалось тогда, парируют:
— А что, в вашей столовой наконец-то появилось что-то, помимо помоев?
И диалог продолжался в том же русле с не менее шокирующими слух оборотами…
Лишь чуть позже до меня дошло, что это, несомненно, был тот непередаваемый, чудеснейший момент, когда друзья приходят к тебе на работу поесть.

Метки: ,
Опубликовано вИстории

На радио передача на животрепещущую тему

На радио передача на животрепещущую тему — чаевые. Давать ли, кому давать, когда и сколько. Где это принято, где не принято а где включается в стоимость обслуживания… Один из ведущих задумчиво. Ездили мы как-то раз с другом в Испанию. Взяли из экономии номер на двоих… И вот вопрос — стоило ли платить чаевые тамошней горничной? Если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе и на одну из кроватей клала розочку. Причем именно на мою!?

Метки: ,
Опубликовано вИстории

Работали командой над новым меню

Работали командой (шеф-повар, технолог, калькулятор и я) над новым меню кавказского бистро. Проведённая дегустация всем зашла на ура. Кто-то из коллег даёт высшую похвалу шеф-повару и выдаёт робкую рекомендацию, что нужно написать на меню:
«У нас вкусно и дёшево — прямо как у мамы».
Кто-то вторит с иронией, что тогда нужно ещё добавить: «Но мы заставляем доедать!».

Метки: ,
Опубликовано вИстории

Анекдот 768

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Метки:
Опубликовано вИстории

Когда мне было 5 лет

Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко, такие раньше со жвачками по рублю шли. Радостная рассказала маме об этом. А она заставила вернуть его мальчику…
Сейчас мне 28. Молодой человек подарил кольцо. Маме не рассказываю. Мало ли…

Метки:
Опубликовано вИстории

У одного мужика была бахча

У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку: «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два ))»…

Метки:
Опубликовано вИстории

Сын просит отправить Деду Морозу письмо

Сын просит отправить Деду Морозу письмо со списком подарков на Новый год. Мотивирует тем, что уже давно меня слушается и не хулиганит.
Пытаюсь воззвать к совести:
— Сынок, и когда же ты последний раз меня слушался?
— Сегодня, мамочка.
— Это когда же?..
— Когда ты позвала обедать!

Метки: