Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 222
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 221
Вечер, закат, река тихо плещется о берег. Сидит старик-рыбак, уже час пытается что-то поймать, но результат— ноль. Удочку сматывает и бормочет себе под нос: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 220
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».
Опубликовано вАнекдоты
Дети а кто может объяснить мне значение слова
Учительница:
— Дети, а кто может объяснить мне значение слова — Летописец?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем»…
Опубликовано вАнекдоты
Папа мне приснилось что ты подарил мне
— Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
— Вовочка, можешь оставить их себе!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1688
— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
Опубликовано вАнекдоты
Парень приходит к родителям жены
Парень приходит к родителям жены. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
Опубликовано вАнекдоты
Товарищ прапорщик а как правильно пишется
— Товарищ прапорщик, а как правильно пишется — «вторнег» или «вторниг»?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю… На букву «Ф» такого слова нет!
— И что же мне делать?
— Пиши так, рядовой: «Собрание переносится на среду».
Опубликовано вАнекдоты
Здравствуйте доктор Обо мне почему то все говорят
— Здравствуйте, доктор! Обо мне почему то все говорят, что я — идиот!
— Да вы, батенька, не беспокойтесь, сейчас ведь экология нарушена, среда ужасная…
— О как! Хорошо, доктор — я тогда лучше в четверг зайду…
Опубликовано вАнекдоты
Я воплощение рок-н-ролла
— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1638
Опубликовано вАнекдоты
Буфетчик говорит официанту
Буфетчик говорит официанту:
— Перестань уже выталкивать клиентов на улицу! Ты, разве забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?
Опубликовано вАнекдоты
Жора ты за что получил 15 суток ареста
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
Опубликовано вАнекдоты
Два друга беседуют
Два друга беседуют:
— Что в субботу делать будешь?
— С сыном воздушного змея запускать. А ты?
— Практически то же самое — тещу в аэропорт повезу.
Опубликовано вАнекдоты
Штирлицу сказали: Пошли уже
Штирлицу сказали: «Пошли уже!»
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Опубликовано вАнекдоты
Когда аист принес меня моим родителям
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Опубликовано вАнекдоты
Комарята расшалились
Комарята расшалились, мама—комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
Опубликовано вАнекдоты
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
— Твою ж мать, не пролазит!
— Да е…ни её ногой и войдет!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано «ООО Бережный переезд»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1586
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
Опубликовано вАнекдоты
Сержант нравоучит молодого бойца
Сержант нравоучит молодого бойца:
— Запомни, салага, чистота — это не отсутствие грязи, а равномерное распределение грязи по поверхности…