Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю…
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабайка был в шоке!
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем…
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя писюн больше, чем у твоего брата…
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов…
Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?!
— Не понимаешь и помалкивай… Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!
Сын спрашивает у отца:
— Папа расскажи, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Воскресенье, утро, муж просыпается. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
— Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Один известный зарубежный международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания:
— Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит…
— Пошли под одеялко, потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по@баться?
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так… Вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!
— Доктор, в моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.
— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты…
— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили, хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак…
В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом.
В субботу утром родители первоклассника проснулись в 6 часов утра и застали своего мальчугана в полном школьном снаряжении. Чадо пыталось открыть входную дверь.
— Сынок, куда ты в такую рань?
— В школу. У нас сегодня два урока. Пораньше приду — пораньше уйду.
Далекая, глухая Эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три….
Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!