Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— У времени нет ни начала, ни конца… В каждом мгновении скрывается вечность… А вечность складывается из мгновений, которые создают её…
— Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник, дорогая…
— Вот именно, придурок!
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист — сказал дантист включая бормашину…
Вчера участвовал в акции — «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала.
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?..
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!..
— Давайте поговорим о прекрасном.
— Давайте.
— У Вас есть глисты?
— Нет!
— Ну и прекрасно.
Ну, вы ребята и заморочились… А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: «Варя, ссссучка рыжая, какого х… ?!»
— Прости меня за все!
— Прощенное воскресенье уже закончилось.
— Да? Ну и иди куда подальше в таком случае…
Сержант спрашивает молодого артиллериста:
— Что вы сделаете, если у вас перелёт, то есть вы выстрелили слишком далеко?
— Оттяну пушку назад.
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.
— Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьёй пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!
Вышла девушка замуж. Первая брачная ночь и все дела… На следующий день подруга интересуется:
— Ну что, как, ночь удалась?
— Бля, терпела всю ночь, только на утро ему сказала: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует капец как!»…
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.
Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: «Жопиздан!». Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихонько поправляла: «Job is done».
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.