Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 585
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 584
— Порядочную девушку очень даже запросто отличить от непорядочной.
— Да ладно. Расскажи как?
— Порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 583
Зять теще:
— Мама, а вы вообще шахматы играть умеете?
— Если бы умела, не отдала бы королеву за коня…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 582
Два парня в магазине выбирают пиво. Подходят к кассе:
— Два «Козла».
Продавщица:
— Это я и сама вижу! Брать что будете?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 581
Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 580
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка передай, пожалуйста, денюжку за проезд.
Пацан говорит:
— Да я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, посмотри на неё, нашла чем гордиться!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 579
— Ты случайно не знаешь, где у нас в стране находится такой город — Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал: «В принципе у нас дела обстоят хорошо».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 578
— Привет, дружище, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная, снегом вон всё завалило!
— Вот именно!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 578
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как? Слепой и без собаки?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 577
Блондинка пришла в автосалон:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 576
— У каждой зебры полосы уникальны, также как и пятна у леопарда.
— Ну правильно, у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 575
— Какой прекрасный кофе! — похвалил гость.
— Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии.
— Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 574
Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 573
Утро в маршрутке, один пассажир заявляет:
— Случайно никто не терял пачку денег перевязанных ленточкой?
Один тут же пробирается к нему с криком:
— Да, да, я потерял!
— Нате вот, ленточку нашел.
Опубликовано вАнекдоты
Я хочу цветы но не хочу говорить тебе
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 572
Мужик приходит в роддом. Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 571
— Бабушка, как ваше здоровье?
— Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 570
— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это, была женщина, ведь именно они часами болтают по нему?
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 569
Парень интересуется у своей девушки:
— Милая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Да без проблем! А куб из чего сделать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 568
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!