Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Приходит маленькая девочка домой вся в слезах и жалуется:
— Мама, мама, меня хотели убить!
— Доченька, почему ты так говоришь?
— Я играла в песочнице с Васькой, потом пришли два дяденьки, достали бутылку и говорят: «Грохнем по маленькой»!
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены каждые 45 минут! А главное работа самая лучшая! Учителя всегда на доске об этом пишут: «Классная работа»!
Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».
Устроился парень на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— И как на новом месте работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата не шибко чтобы очень, но зато платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. киношки смотрим… Но блин, как пожар, хоть увольняйся!
Блюда, которые научилась готовить моя жена, прямо тают во рту. Но так хотелось, чтоб она научилась их сначала размораживать.
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: родненькие, стараюсь, как могу!
— Золотце, мне тут предлагают в пивном бизнесе поучаствовать…
— Варить? Продавать?
— Покупать и пить.
Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной – правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды»…
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Начало трудовой недели, планерка в офисе:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду, тут уж ничего не поделаешь, придется немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
С задних рядов недовольный голос:
— Есть. Долго ещё эта фигня со средой продолжаться будет?
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
Смотрюсь в зеркало, ну вроде ничего так… красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь… Ё-моё, БОГИНЯ!!!
Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз…
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка!
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика? Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! Где логика?!
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— «Позови меня с собой».
Из-за меня, между прочим, мальчишки в школе дрались, кто дальше сядет…