Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 527
Поймал эстонец золотую рыбку. Она предложила загадать 3 желания. Эстонец взял её за хвост и начал бить об дерево со словами: «Не говори со мной по-русски!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 526
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 525
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 524
— Добрый день, у меня дырочка в крыле автомобиля. Зашпаклюете, или крыло менять?
— Секундочку, сейчас штангенциркулем измерим.
— 7,62 мм… Не надо штангенциркуль.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 523
— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 522
— Глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
— Так она уже там…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 521
— Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине автомобильной пробки определить точное время суток.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 520
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 519
Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, я вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да уж, язык точно сломаешь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 518
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 517
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 516
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 515
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 514
Уважаемые родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 513
— Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
— А что же она сама-то не подошла?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 512
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!». С тех пор это местечко стало называться Парижем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 511
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 510
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 509
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами… Будьте серьёзнее!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 508
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.