Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 626
— Парни, что у нас с новой версией?
— Я накатил уже.
— Да это я вижу… А с релизом то что?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 618
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 616
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы?.. Нет. Водолей?.. Нет. Козерог?..
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 599
— Мужчина, что делает этот голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 614
— А давайте ка, душечка, рубашечку померяем. Таааак, очень хорошо!
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 585
Муж ночью говорит жене:
— Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
— Как это?
— Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!
— Давай!
— Ну, тогда иди, пирожки пеки!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 576
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 567
Комдиву прислали нового водителя.
— Так, матрос, как твоя фамилия?
— Товарищ каперанг, называйте меня по имени — Андрей!
— Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
— Любимый моя фамилия.
— Так, Андрей, заводи. Поехали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 569
Гламурная девушка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 560
— Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!..
— Ничего удивительного, ведь наши вчера опять проиграли со счетом 5:0
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 558
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 544
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 542
В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 518
— Мадам, а какой у вас размер?
— 16-й
— Ничего себе, а так бывает?!
— Я про палец!
— Ааааа, в таком случае, какая же у вас нога?…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 534
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф — это язык.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 513
— Как ты себя чувствуешь?
— Ну с одной стороны хочется жрать. Но с другой стороны не лезет…
— Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предусмотрено.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 511
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 505
Поздний вечер, муж задерживается. Жена волнуется.
— Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…
Теща:
— Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…