Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Выпуск теленовостей, прогноз погоды:
— Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая… Задницу, что ли, показать?
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Опасен ли бокс? 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса. Кличко подтвердит…
— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека…
— Нет, я вовсе не маньяк. Я — обычный телезритель.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел…
Объявление на вокзале — Уважаемые товарищи Чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Встречаются как то два еврея:
– Мойша, и что я вижу? Ты таки читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк — убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу и мы оказывается правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Молодой пёс спрашивает старого барбоса:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше них полетели.
— Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
— Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Попал чукча в тюрьму. Сокамерник спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали однако… А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
— Восемь лет однако! Да за что!? Там меху-то с ладошку!
Во время репетиции к режиссеру подходит помощник:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет — это не моя жена!
Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают:
— А где наш папа?
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама, а можно я полетаю?
— Нет, сынок, сиди и ешь шубу молча.
— Жалко… Вот я вчера летал, а мне так аплодировали!
— Бабушка, а почему ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Обсуждение покупки аквариума:
— Я тут на 200 литров подумываю взять!..
— Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?
— Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…