Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Как вспомню твое чавканье, так меня бесит…
— Ваш любимый напиток утром?
— Вопрос с подвохом… А на работу идти надо?!
Подозреваю, что время когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И вовсе не потому, что телефоны стали умными…
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу!
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда вы знаете?
— Только моя жена может так противно звонить!
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Проблемы в жизни? Селёдка с молоком и всё отходит на второй план.
— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.
Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров.
Русские бабы вечно всех жалеют, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывает его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметает веником.
Блондинка делает звонок другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
В тяжёлые времена живём, цензура зверствует… А вот помнишь, при Борисе Николаевиче было… Вот это я понимаю!
— Ну да, тогда говорить можно было абсолютно всё! Но только один раз…
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, зато я печенье купил.