Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
— За рулем Мерседеса?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру. Кладет перед отцом на стол глиняную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку — мы еще только недавно начали говорить. Понимаю, что у тебя 4 по математике — наши мозги еще недостаточно развиты. Но почему трояк по истории, которой-то всего 2 страницы?!
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне в конце концов новые губки для мытья посуды!
Мальчик интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша?
Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
— Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
— Простите, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть…
На днях моя девушка попросила меня передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она до сих пор со мной не разговаривает.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете…
Муж с досадой говорит жене:
— Дорогая, кажется у меня проблемы…
— Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори: «у меня проблемы», говори: «у нас проблемы», хорошо?
— Хорошо. Наша секретарша беременна и кажется беременна она от нас…
Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
— Что, не заводится?
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками…
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!