Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 388
Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 387
— Можете научить меня рыбу ловить?
— Нечего там учиться: налил — выпил, налил — выпил.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 386
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 385
Нет ничего важнее любви! Только вот наверное вода, чтобы пить. И ещё воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И конечно же пожрать тоже важно…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 384
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 383
— Как ты только в школе учился?
— Нормально, меня даже в пример ставили.
— Не может быть?
— Может, так весь урок и стоял.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 382
Семейная пара в гостях у родителей жены. Зять выпил сотку водки, вторую, третью, пятую. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если нет, то уже пойдем домой…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 381
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить
— Кто?
— Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 379
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я рад за Вас, сэр…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 378
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 377
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 376
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 375
После втоpого pаунда боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
— Hу как, я смогу его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 374
— Как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— Это как?
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 373
Журналисты приехали в знаменитый кенийский заповедник сделать интервью. Главный из них спрашивает местного начальника:
— Какие опасные хищники у вас здесь есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, ядовитые змеи…
— А кого вы всё-таки больше всех боитесь?
— Русских туристов!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 372
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 370
— Мам, я страшный?
— Сынок, я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 369
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. Ах, будь он не Ладен — подумал Штирлиц.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 368
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Выдумал бы кто-нибудь религию, чтобы не работать в понедельник.