Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 346

Поймал русский мужик золотую рыбку и, памятуя о народной сказке, уговаривает её:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом большой и джипа себе модного…
Та ему отвечает:
— Хорошо. Выбирай — тебе в кредит или в лизинг?
Мужик парирует:
— Выбирай — на сливочном или на растительном!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 345

Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 344

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 343

31 декабря, мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 341

Нефтяник отдыхает на курорте. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, ты на какие бабки тут отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 334

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Так вы сами виноваты!
— Почему это?
— Так я предлагал вам ее в прошлую среду, но вы отказались.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 333

Утро после попойки.
— Мужик просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из под одеяла:
— Офигительно день прошел…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 332

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Супруга третий час играет на виолончели. Глава семейства, отрываясь от журнала:
— Ну, Лапушка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 331

Молодой человек, вы уверены, что сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Конечно! — отвечает будущий зять.
— Семья очень рада, все восемь человек! — добавляет будущая тёща.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 330

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Метки: