Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 366

Всю ночь он терзался размышлениями:
— А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
— Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 364

— Милая, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 363

Тёща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков.
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 362

Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
— Хелло, тут наши не проходили?
— Были, однако.
— Куда пошли?
— Норд вест, однако.
— Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
— Эй, чукча, корыто видел?
— Видел однако.
— Куда пошло?
— Норд вест пошло.
— Ты не умничай, ты пальцем покажи.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 361

Кассир стадиона посетителю:
— Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
— Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 360

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников. Два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов. Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых. Первый в январе, второй в феврале…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 359

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами… Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 358

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 9-е марта…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 355

Этим женщинам невозможно угодить. В прошлое 8 Марта я даже спать не ложился. Поздравил свою в шесть утра, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, роскошное кольцо с бриллиантом, а также торт со свечами в виде восьмерки. Ну и что, что по мессенджеру? Ну и что, что с рыбалки?

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 351

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 349

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Метки: ,