Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 408
Прочитал в Интернете новость — пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 407
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично — повзрослеть удалось.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 406
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 405
А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 404
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 403
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 402
Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
— Ну что жиды, прищурились?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 401
Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер — «БАХ!»
— Держи доллар, сиротка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 400
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 399
По результатам исследований одного английского университета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 398
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 397
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 396
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 395
Вызвала «Мужа на час«, так он запросил развод уже через 30 минут. Нервный, блин, какой-то попался.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 394
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 393
Утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Попил чайку блин.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 392
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми в мессенджерах, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 391
Я так считаю, если тебе парень понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Привет, ты мне понравился». И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 390
Маленькая дочурка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Так так, вот держи. Скажи теперь, кто?!
— Я!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 389
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.