Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
— Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
— Вскрытие рыбы показало, что это рыба — пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная…
Папа взял сына на рыбалку. Закинули удочки, клева нет. Отец:
— Сынок, достань бутерброды, поедим!
— Папа, я их съел!
— Сын достань пирожки, есть хочется!
— Папа, я их съел!
— Сынок, тогда доедай червяков и пойдем домой!
— Если бы животные умели разговаривать… Я бы вообще с людьми не дружил.
— А я бы не был так уверен. Ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают…
— Но среда, по—прежнему трындец!
Приходит как—то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Компания «КомпВсем», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…
Из школьного сочинения:
«Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто такой?
— Тромб.
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
В мире животных Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище…
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю — До чего же я красива!
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение…
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— Силён ты, это же целых девять литров!!!