Опубликовано вАнекдоты
Ваша дочь только что согласилась стать моей женой
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Опубликовано вАнекдоты
Урок в школе для даунов
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять. А теперь расскажи как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Опубликовано вАнекдоты
У времени нет ни начала ни конца
— У времени нет ни начала, ни конца… В каждом мгновении скрывается вечность… А вечность складывается из мгновений, которые создают её…
— Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!
Опубликовано вАнекдоты
Ничего по пятницам я добрая
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник, дорогая…
— Вот именно, придурок!
Опубликовано вАнекдоты
Одесса Утро Привоз Ранний клиент
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Опубликовано вАнекдоты
Всё! Со вторника начинаю новую жизнь
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
Опубликовано вАнекдоты
Мне осталась одна забава пальцы в рот
Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист — сказал дантист включая бормашину…
Опубликовано вАнекдоты
Вчера участвовал в акции
Вчера участвовал в акции — «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
Опубликовано вАнекдоты
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала.
Опубликовано вАнекдоты
Представляете Прихожу домой вечером с работы
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1339
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
Опубликовано вАнекдоты
Дедушка Мороз Когда я писал тебе
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!..
Опубликовано вАнекдоты
Давайте поговорим о прекрасном
— Давайте поговорим о прекрасном.
— Давайте.
— У Вас есть глисты?
— Нет!
— Ну и прекрасно.
Опубликовано вАнекдоты
Ну вы ребята и заморочились
Ну, вы ребята и заморочились… А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: «Варя, ссссучка рыжая, какого х… ?!»
Опубликовано вАнекдоты
Прости меня за все
— Прости меня за все!
— Прощенное воскресенье уже закончилось.
— Да? Ну и иди куда подальше в таком случае…
Опубликовано вАнекдоты
Сержант спрашивает молодого артиллериста
Сержант спрашивает молодого артиллериста:
— Что вы сделаете, если у вас перелёт, то есть вы выстрелили слишком далеко?
— Оттяну пушку назад.
Опубликовано вАнекдоты
Милая доброе утро как спалось
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1300
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.
— Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьёй пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1294
Вышла девушка замуж. Первая брачная ночь и все дела… На следующий день подруга интересуется:
— Ну что, как, ночь удалась?
— Бля, терпела всю ночь, только на утро ему сказала: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует капец как!»…
Опубликовано вАнекдоты
Штирлиц спросил Кэт
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.