Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2585
– Пап, расскажи сказку?
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве…
– Обычно, говорят «тридевятом государстве».
– Я сократил.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2584
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2583
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2582
Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2581
— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно в телевизоре с пивом и чипсами.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2580
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2579
— Давай сходим в цирк?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2578
У родителей разные взгляды на собственного ребенка:
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2577
— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А тогда почему говорят: крысы стонущего корабля?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2576
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2575
Папа юрист уходит на пенсию, оставляет сыну практику, через неделю сын приходит к отцу и довольный собой говорит:
— Вот пап, ты столько лет парился с делом, а я его за неделю закрыл!
Отец посмотрел на сына с жалостью, и говорит:
— Дурак ты, это дело заплатило за твоё образование и кормило нас столько лет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2574
— Дорогой, как же так случилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это даже тебя удивляет!
Опубликовано вАнекдоты
Пиши разборчиво
— Иван Петрович! — обращается школьник к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2573
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2572
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2571
Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
— У Вас есть внуки?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2570
Это неповторимое чувство, когда тебя будят сексом… Спасибо, дорогие соседи!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2569
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!
Опубликовано вАнекдоты
Вы сыр любите?
— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2568
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.