Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2567
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2566
— Здравствуйте, меня зовут Олег, я алкоголик.
— Я Евгений и я алкоголик.
— А меня зовут Андрей и я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2565
Учительница спрашивает у класса:
— Дети, какое самое главное правило для пешехода, когда он переходит через дорогу?
Вовочка с последней парты:
— Встать подальше от луж!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2564
Веду машину по оживлённой улице и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2563
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2562
— Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
— Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2561
— Ой, что ты знаешь о порядке?.. Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей: одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов, четвертая для разделки сырого мяса, пятая для всякой всячины, но ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, есть и еще одна 🙂
— Для продукции инопланетного происхождения?
— Нет, папина! А на ней можно резать всё!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2560
— Привет! Какие планы на вечер? Может, выйдем куда-нибудь?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2559
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2558
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?
Опубликовано вАнекдоты
Скоро спадет температура?
— Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2557
— Я наконец-то навёл порядок на рабочем столе компьютера.
— И куда всё дел?
— В папку «Разобрать потом 7».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2556
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да успокойся, верну я тебе деньги!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2555
Стоят Вовочка с отцом в зоопарке. Стоят возле вольера со львом. Вовочка глядя на льва:
— Пап, а если лев вдруг вырвется из вольера и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2554
— Почему ты так долго отвечаешь ?
— Просто печатаю тебе средним пальцем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2553
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2552
— Любимая, скажи мне что-нибудь, чтобы моё сердце забилось.
— Я читаю твои переписки…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2551
Психолог говорит блондинке:
— Напишите письмо человеку, который вас раздражает и сожгите его.
— Хорошо. А с письмом что делать?
Опубликовано вАнекдоты
Доктор, что с ним?
– Доктор, что с ним?
– Показал на себе и не постучал по дереву.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2550
— Все мyжики сволочи!
— Почемy ты так pешила?
— Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники… А полyчила водкy и колбасy!