Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2530
Сидят два деда на лавочке:
— А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
— А если откажут?
— А если согласятся, что тогда делать?
Опубликовано вАнекдоты
Пойдем в субботу в парк
— Пойдем в субботу в парк по «Тропе здоровья» гулять?
— Отличная идея! Сколько водки брать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2529
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась:
— Похоже на то, что я тоже гном…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2528
— Ты знаешь, дружище, я понял, что презерватив, он как зонт — если взял с собой, то ничего не будет.
— Согласен, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2527
Блондинка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2526
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2525
Начальник ругает подчинённого:
— Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Виноват… попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!
Опубликовано вАнекдоты
«Мужа на час» заказывали?
— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2524
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2523
Два друга:
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
— Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2522
— Пока я резал сыр, ты выпила все вино!
— А что мне оставалось, я потеряла пробочку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2521
Жена 20 минут читает сообщение. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2520
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, второй не получит стипендию.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2519
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрывает полотенцем клетку. А попугай говорит:
— А Кеша — не попугай, Кеша — это бульдог…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2518
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я доставщик пиццы. Как вы меня все достали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2516
Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2515
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2514
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2513
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…