Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2047
— А что будет, если засунуть голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Тебе хуже уже точно не будет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2046
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2045
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2044
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2043
Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что.
— Да так, ничего, проехали…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2042
— А ты не задумывался, каким будет конец света?
— Да там все просто, над планетой раздастся звук музыки завершения Windows, и всё исчезнет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2041
В разделе знакомств познакомились мужчина лет 60-и и женщина лет 50-и, но через непродолжительное время разошлись.
Она делится своими впечатлениями с подругой:
— Понимаешь, я думала, что ему ЭТО нужно уже раз в год! Ну пусть раз в месяц, но не каждый же день! Я что, блин, железная?..
Он делится своими впечатлениями с другом:
— Понимаешь, я думал, что она способна к ЭТОМУ каждый день, ну хотя бы раз в неделю… Но раз в год!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2040
Дороги в регионах настолько плохие, что когда врачи скорой говорят:
— Мы его потеряли!
Водитель разворачивается и едет его искать…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2039
Доктор одной из обычных сельских больниц нашёл чудотворное средство от всех женских болезней. Стоит только сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2038
— Здравствуйте, 15 литров Жигулевского, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2037
— Девушка, мы с вами раньше не встречались случайно?
— Встречались. Вы обещали на мне жениться…
— Ой, простите, обознался!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2036
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2035
Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
— А теперь, дядя, бежим!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2034
— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Что бы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2033
— Миша, а где бы предпочли вы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2032
Купили дед с бабкой китайский радиоприемник. Воткнули в розетку, пошёл дымок.
Дед:
— Что-то молчит.
Бабка:
— Погоди, старый, сейчас покурят и начнут вещать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2031
Первая женщина на Луне:
— Центр управления, у меня проблема!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу…
— Пожалуйста, скажи нам, в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2030
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спрашивает отец.
— Вызывали…
— Ну и как?
— Да нормально. Только завтра тебя вызывают…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2029
Странно как то… Водка была — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый… Отчего же утром-то так хреново?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2028
Надо уметь говорить «Нет«. Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?» — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».