Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами. После чего разглядывает листок бумаги на просвет, пытаясь хоть что-то разобрать в написанном.
Спустя несколько минут тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Сегодня ночью, наша дискотека «Кому за 80«, была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну так и ты порнуху смотришь…
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою.
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Да, но у нас счётчики на воду.
— Да я не буду смывать!
В берлоге маленький медвежонок пристает к папе.
— Папа, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль:
— Петрович, а тут медведи есть?
— Да нет, откуда тут медведи…
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?
— У меня для тебя сюрприз!
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну, не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну всё, почти готов, побегу на кухню, морковку возьму.
— Две возьми! Нос ему тоже сделаем!
— Говорят, что ты ведешь чёрный список тех, кто тебе не угодил.
— Это бред какой-то! А кто это говорил?..
— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка.
Две подруги в переполненном метро:
— Боже, какая толкотня!
— Странно… Вчера на дискотеке, ты это называла атмосферой.
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— О, ты уже и там всех достала?
— Вам помочь?
— Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
— Может, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.