Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?
В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же тебе, когда опыт работы будет как у Палыча! А он у нас уже девять лет трудится.
Маленькая Танька зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
Чтоб не раздавило,
Грузом серых дней —
Либо выпей водки,
Либо пиво пей.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог.
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
— Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
— Весна на дворе! Так хочется чего-то светлого!
— Прикупить на вечер пивасика?
— Ты ж мой романтик!
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу: «Жопе слово не давали».
Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
— Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
— Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
Девушка улыбается и говорит:
— Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…
Решил мужик с жизни тяжелой повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
— Какие сиськи тебе нравятся?
— Ну, разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.
— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.