Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1353
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1352
— Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Евгений, мы ждём вас!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1351
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1350
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1349
– Дорогой, не ори. Сейчас всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?
– Есть! Платье где?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1348
Нетрезвый ковбой влетает в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— A патронов-то у тебя хватит?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1347
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1346
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1345
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1344
– Что это у тебя за коктейль такой?
– Провинциальный мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1343
Однажды фотограф обедал в гостях у одной очень милой супружеской пары. Те (наверное, желая сделать комплимент) сказали
— Ваши фотографии очень красивые. У вас, наверное, очень хороший фотоаппарат.
Фотограф только мило улыбнулся в ответ. После обеда он подошел к хозяйке и похвалил ее за обед.
— Обед был очень вкусным. У вас, наверное, очень хорошие кастрюли.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1342
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1341
— Милый, я для тебя, сделала себе тату — цветочек на животе и бабочку на груди…
— Ну и нахрена? Чтобы через 10 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1340
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю сутки.
Ну, увидел он это дело и завалился на диван смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
— А ты знаешь, почему?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1339
– А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
– Предпродажная подготовка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1338
— Алло, привет, дорогая, ты где?…
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1337
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю — а подруга ли она мне?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1336
Встречаются как то два мужика…
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Hичего удивительного…
— Как ничего? Я же не женат!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1335
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1334
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьиванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марьиванна, фиаско.