Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 919
Вовочка жалуется отцу:
— Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
— Сынок, а что она написала?
— Орал на уроке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 918
Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 917
Разговор двух блондинок:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 916
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 915
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 914
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с геморроем, зайдите!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 913
Девушка предлагает парню:
— Давай сделаем это в душе!
— Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
— Не льсти себе.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 912
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 911
— Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
— Мадам, скажу вам откровенно — этим вашим местом можно только гордиться!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 910
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 909
— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву пожалуй.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 908
— Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Вот он по воскресеньям часто бросал детям на улице монетку.
— И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 907
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 906
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза… Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 905
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 904
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 903
— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же говорю…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 902
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Нифига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 901
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 900
Вчера был очень странный день! Вначале я нашёл шляпу, полную денег, а потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.