Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1392
— Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
— Нет, мы с ней поссорились…
— Она что — терпит?
— Нет, потому и поссорились!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1391
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. И всё равно получился самогон.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1390
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1389
Я вчера в клубе с такой классной девушкой познакомился!
Она мне:
— Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1388
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1387
— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1386
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма «животные». Фотки большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там снимки с корпоратива.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1385
— Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и фиг с ней, Лева!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1384
В кабинет президента банка вбегает взволнованная главбух:
— Николай Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1383
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1382
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему подбегает женщина с криком:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе от меня нужно?
Женщина, протягивая мешок:
— Вот, котят возьмите…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1381
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ладно? А ну покажи!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1380
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Ну, килограмм на 15 примерно…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1379
— Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1378
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1377
– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из неё ушло.
– А сами-то где жить будете?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1376
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, лето на дворе! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1375
— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1375
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1374
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берете?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берете, а мы таки покупаем…