Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1373
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1372
Поддатый конферансье:
— Уважаемая публика, сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1371
Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1370
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1369
– Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: шпага или пистолет.
– Шпага!
– Отлично! А я выбираю пистолет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1368
Дорогая дирекция спичечной фабрики. Каждый раз когда я покупаю коробок ваших спичек, я их пересчитываю. Должен сообщить, что там то 49 спичек, то 51. Вы что, там с ума все посходили?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1367
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1365
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты сильно переплатил, — сказал ему друг.
— Я знаю. В настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру недвижимость. Пусть думает, что я лох.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1364
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь русского мата»!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1363
– Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
– А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1362
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1361
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1360
Я мечтаю о несбыточных вещах. Например. Чтобы в закусочной, где написано: «Если вам не выдали чек — обед за наш счёт», мне не выдали чек.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1359
— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1358
Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1357
Очень полная женщина спрашивает:
– Доктор, неужели бокал вина перед едой – это вредно?
– Нет, конечно. Просто не ешьте слишком часто.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1356
Двое приятелей, ведут беседу о домашних животных. Вдруг один интересуется:
— Слушай, а как зовут твоего кота?
— Днём или ночью?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1355
Стоит пьяный мужик на дворе и орёт.
— Жена-а-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1354
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.