Анекдот № 1432
– А подари мне на 8 Марта что-нибудь эдакое, чтобы я ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
– Весы?
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
– А подари мне на 8 Марта что-нибудь эдакое, чтобы я ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
– Весы?
Мужик заходит в бар:
— Мне как обычно!
— Хорошо. Охрана, выведите этого идиота!
Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Бокал пива, думаю достаточно.
Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим — полушариями зада.
Муж жене:
– Любимая, я должен тебе признаться, что когда я сплю с тобой, то всегда думаю о других женщинах.
Жена:
– Ну и сволочь же ты! Я, между прочим, когда сплю с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе.
— Что произошло с вашей женой?
— Она сошла с ума.
— Расскажите, как это произошло?
— Мы путешествовали в горах, где было превосходное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И что там, Сара, я такое вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос — Откуда моя мама знает, как пахнет травка?
Звонок в дверь.
— Мадам, здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
– Мам, а я была в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?
Тесть хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье. Но вот как назло, она проснулась, в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Жена, засыпая на плече мужа:
– Дорогой, скажи мне те три волшебных слова.
– Это я виноват.
– Не эти, а самые главные слова.
– Ты была права.
– Да, – прошептала жена и уснула счастливой.
— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за попу!
— Догнал свинку — укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Дачник спрашивает у соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.