Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 978
— Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
— Я художник, я так вижу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 977
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 976
— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: Это строительный магазин! Не бывает у нас кефира!
— Ну ладно, ладно, не кипятись!.. А ряженка есть?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 975
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
«Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 974
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 973
Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
— Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
— Чё эти уродины на нас вытаращились?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 972
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 971
— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 970
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 969
— Приветствуем вас, Семен Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно! Айн момент!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 968
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов:
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 967
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 966
В постели лежат он и она:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
— Лучше бы ты много писал!…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 965
Саша и Таня в ресторане. Саша налегает на водочку. Таня пытается его приструнить, но Саша не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Саша, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Таня, ты хотела сказать жирного?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 964
— Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
— А на следующий день?
— А на следующий день полотенце всё забывает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 963
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его родные.
— Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
— Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
— Две.
— Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
— А всегда хотел две!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 962
Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
— Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
— Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 961
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 960
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 959
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.