Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1491
Два приятеля разговаривают.
— Я тут недавно со своей женой…
— Не со своей, а с моей.
— Ну да, да и с твоей тоже.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1490
— Вот стоило мне только на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребёнок весь в шоколаде!
— Это не шоколад…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1489
– Милая, ты обиделась?
– Нет.
– А где моё полотенце?
– Возьми на швабре.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1488
Дама приходит домой под утро пьяная. Муж скандалит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1487
У 100-летнего дедушки спрашивают в интервью:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне уже лет пятьдесят одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1486
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1485
— Наташка, вставай, через 15 минут выходить на работу!
— Ты чё, офигел?! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1484
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «ВК», так быстрей будет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1483
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!
– Да ты что? И как Славик?
– Да Славику ничего, а вот мне три пальца на руке сломал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1482
Бабушка интересуется у Вовочки:
— А чего это мама с папой между собой не разговаривают?
— Бабушка, представляешь, вчера вечером, стоя на кухне у раковины, наш папа, как обычно, мыл посуду. И вдруг, его неожиданно засосало в сливное отверстие! После чего он по трубам, водным течением, был вынесен в ванную комнату нашей соседки — тёти Светы!
— Не может быть!
— Да он клянется, что именно так всё и было!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1481
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а-а! Говорящее бревно!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1480
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья. А так бы хотелось его пропить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1479
— А сейчас медленно идём по кругу и произносим «Сатана, явись!»
— МарьИванна, а мы точно вальс репетируем?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1478
Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?
— Да не слушай ты их! Пей уже!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1477
— Вот чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил!
— Так я с мужиками!
— Так и я с мужиками!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1476
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1475
– Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1474
– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
– Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1473
— Почему вы не пьете?
— Дело в том, что если я мало выпью, не интересно будет мне, а если много — то вам!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1472
– Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
– Это смотря, в какую сторону она идёт…