Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
— Мне стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое — это внешняя стена.
Отец сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
— Голубчик, а они и не должны расти, это образное выражение.
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
— Женщина, подскажите, как попасть в больницу?
— А ты еще раз скажи «женщина»!
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
— С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и aдвокaт!!!
Женская общага, одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают…
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомнением:
— А может лучше 100 для глупости?
— Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
— Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено, к родителям!
Беззубая старушка каждый день угощает водителя автобуса арахисовыми орешками. Водитель спрашивает ее:
— Бабуль, а почему Вы сама их не едите?
— Так у меня и зубов то нет, милок.
— А зачем же Вы их постоянно покупаете?
— А я люблю их обсасывать, они покрыты таким нежным шоколадом…
После бурной ночи, он с недовольством говорит:
— А говорила, что девушкой была…
Она:
— А я и была… Ты у Лёхи спроси…
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Татьяну?».
И тут я стал стремительно трезветь…
На море, хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
Отец строго:
— Лена, вчера вечером я видел, как ты целовалась с молодым человеком в автомобиле… Кто это был!?
Дочь задумчиво:
— А какого цвета был автомобиль?
Мне сегодня муж сказал, что у меня есть два недостатка:
1. Я его не слушаю.
2. Еще какой-то…
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!