Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Девушка, беря парня за руку, с удивлением замечает:
— У тебя такие длинные пальцы, ты наверное на фортепиано играешь?
Парень смущённо:
— Нет, я пробирки мою.
Маленький еврей жалуется:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер…
— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве…
— Иди … отсюда.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…
– А Вы знаете, Шура, чем отличается элитный шотландский виски от самогона?
– Не, не знаю!
– Понтами, Шура, понтами!
Психолог интересуется у своего пациента:
— Ощущаете ли вы, какие-нибудь положительные результаты, нашей с вами работы?
— Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А после того, как мы начали с вами общаться, меня мучают разные ответы.
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
– Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю
— Что доктор сказал?
— Помрешь сказал…
Хозяин:
— Так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот:
— Мммм… и мышек добавили‚ вкуснятина!
-Дорогой, ты купил мне на 8-е марта подарок?
-Конечно, дорогая!
-А он мне понравится?
-Ну если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!
— Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот.
— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?
– Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
– Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали вроде бы?!
– Ну да. Мы каждый день маму рисуем. воспитательница нам всегда говорит:
– Всем сидеть тихо и рисовать. Мать вашу!
Беседуют двое приятелей. Один:
— Ты когда-нибудь говорил жене, что на самом деле о ней думаешь?
— Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?