Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1528
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1527
— Дедушка, как ты себя чувствуешь?
— Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1526
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2025, Sергей, Сер-Гей или Сергей-25.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1525
Поручик Ржевский:
— Господа, вчера весь вечер говорил по-французски!
— Это где же?
— Да на балу. Всё «пардон» да «пардон».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1524
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1523
Ругаются две интеллигентки.
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!
— А… а ты сорока из сказки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1522
— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ну да…
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1521
Магазин компьютерной техники. Блондинка покупает винчестер.
— Ну вот, я вам подобрал жёсткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1520
— Ватсон, вы опять пьете армянский коньяк?
— Да… Но как вы узнали, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон. Вы мне это сами только что сказали.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1519
— Дорогой, раньше тебе нравилось, когда я ходила по дому в чем мать родила. Что случилось?
— Милая моя, просто то, в чем тебя мать родила уже немного поизносилось…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1518
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два придурка меня провожали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1517
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1516
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1515
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1514
— Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал…
— Ну как, изгнал?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1513
— Пааап, можно я порно посмотрю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пааап, ну я детское…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1512
— А мой муж вегетарианец.
— О как, ты тоже не умеешь готовить?
Опубликовано вАнекдоты
Известно даже недоумку
Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа — повторить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1511
Две гламурных блондинки обсуждают фильм «Титаник»:
— Ты знаешь, я сколько раз смотрела, столько раз и рыдала.
— Я тоже. Так бриллиант жалко.