Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1053
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… одно другому не мешает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1052
Одна блондинка – другой:
— Блин, подруга, представляешь, у моей машины колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1051
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1050
— Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
— Не-е, шесть девушек я не потяну…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1049
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1048
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, а она говорит:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Минус два?
— Два лишних годка уже живёшь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1047
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1046
Ничто не предвещало беды в то раннее июньское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1045
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Опубликовано вАнекдоты
Папа а что тебе сегодня снилось
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1044
– Ты же философский закончил?
– Ага.
– И какая у философов производственная практика?
– Запой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1043
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1042
Парочка целуется в подъезде:
— Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
— Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1041
Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
— Ты что, совсем обалдел?!
Ну и кто из них сука?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1040
— Если кого-то ненавидите — напишите на листочках их имена и сожгите их.
— А с листочками-то что делать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1039
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1038
— Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум половина.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1037
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1036
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс. Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1035
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую в кармашек — для судмедэкспертизы…